這件事情上，我接受不了

原來不管自己變得多麼的冷靜自持，

還是會有人類的情感，

還是會覺得無力，

還是會覺得不能被理解，

還是會覺得反感，

或許我該慶幸這些人類的情感還沒被磨滅掉吧

有些時候，

話已經到了嘴邊卻不能說出口的感覺一點也不好受，

有時候寧可我是衝動一些的人，

起碼我可以有話直說，

或許這樣會比較惹別人討厭，

但起碼自己應該可以活得比較輕鬆愉快吧

現在的這種性格是以前的我千方百計希望得到的，

但原來世事總有兩面，

人總是只看到不屬於自己的好的那一面，

卻也只看到自己不好的那一面，

所以我們總是覺得別人的東西比較好，

或許這也是所謂的距離產生美吧，

因為看不清楚，

所以覺得好，

因為看得太清楚了，

所以看得到其中的不好，

因此而不喜歡。

今天發生了一些狀況，

讓自己不禁在反省，

我有無意間成為了那麼討人厭的人嗎？

或許宣洩無錯，

說出自己的感覺，問題也沒有錯，

人總是需要一個宣洩的管道，

這個無可否認，

但為什麼不可以站在別人的立場上想一想呢？

或許今天我會替那人覺得不值是因為我也曾經做過這份工作，

話說起來總是很容易，

但我想問，如果今天是你去做那一件事情，

你確定你能做得更好嗎？

如果不能，你憑什麼那麼說？

或許你覺得能，但覺得和實際永遠都是兩回事，

除非你親身做過，

否則永遠都沒有說別人的資格，

這句話，連我自己都不清楚自己遺忘了多久，

卻在這一刻，記憶回籠。

被別人懷疑能力的事情，

或多或少都在自己的身上發生過，

既然清楚那種感覺不好受，

又何必對別人做出這種事情呢？

或許認為在背後說沒問題，

但那不就變成了自己最討厭的那種背後說話的小人了嗎？

不知道為什麼，

在這一瞬間我的眼淚掉了下來，

情緒不好是真的，

但心裡覺得不好受，

可能你們真的只是抱怨，

但有沒有想過聽在別人的耳朵裡會是怎麼樣的感受？

可能今天我有情緒是因為我身在同一個位置，

所以我會覺得不好受，

但我真的接受不了，

起碼這一件事情上，

我接受不了

混乱的记事

想来真的好久没有写blog了，
就连blog惯用的字体对我来说也像是那么的陌生，
平常顺手打出的博客，
今天的开头却是被我删了又删，
明明满怀心思，
但却无法表达出来。


最近，脑海里出现了好多问题，
明明知道标准答案，
却还是想要找到一个让自己满意的答案，
我想，某程度上我是简单的，
但某程度上我也确实很复杂，
难搞，这个字用在我身上不为过吧。


最近，其实生活如常，
但心情总是会觉得莫名的压抑，
是前半年所没有的，
是看到大家都在为一些事情很努力，
即使可能方法我不认同也好，
但自己却还是站在原地看着人来来回回，
看着事情一件一件的发生，
然后站在原地看着所有的事情经过了一切过后回到原点。


别人总说我做事看似粗心大意，
但该小心的事情我一件不漏，
该注意的事情我不会忘记，
也说我看似迷糊傻大姐，
但看人却也准确，
我却在想，
不是我厉害，
而是身边不断发生的事情让我不知不觉的成为了一个旁观者，
就如看戏一般，
身不在局中当然比身边的人都看得清楚，
总是看着事情一件一件的发生，
然后站在一边看，
偶尔开个小玩笑，
看似身在局中，
但老实话，投入的程度连我自己也有所怀疑。


还记得某一天，
那是我第一次真正为父母出谋献策，
妈妈看着我说觉得那刻的我好陌生，
我想，妈妈觉得陌生的并不是我
而是我的每一句话都可以看似无意 ，
却都在心里斟酌再三才出口，
明明该开心自己长大了，
心里却忽然觉得荒凉。


有时候总羡慕身边的人，
累了，可以和身边的人说我好累，
想哭了，可以和身边的人说想哭了，
然后就埋入别人的怀抱，
眼泪就掉了下来，
现在的我，连哭都好像是在勉强自己，
明明难过得快呼吸不过来了，
但眼眶不泛红也没有泪，
有的只是眼睛传来干涩的讯息。


我的快乐总是渲染着每一个人，
在大家眼中的我，
爱玩爱笑，好像永远不会有烦恼，
确实，我的心情总是调试的很好，
今天我才刚说过，
如果心情不好，睡一觉起来就会没事了，
但我好像忘记了，我也会有睡不着的时候。


脸上挂着微笑，是我的习惯，
记得有一天，我不想笑，没有原因，只是单纯的不想笑，
记得那时候有一个女孩子和我说，
这样的惠婷好可怕，好像不像惠婷了，
那时候心里总在想，
如果那个女孩子懂我不是她想象中那么的美好，简单，
她会怎么样？
但这也是如果，永远不会有答案。


别人总觉得撒娇的女孩子很可爱，
很需要别人好好的爱护，
好像对待小孩子一样的照顾，
我却觉得撒娇只是一种累了太久，
看到一个可以依靠的人的时候的反应，
我从来就是有很多个样子，
不能说是面具也不能说是保护层，
我只是觉得说，面对普通人我还是要做那个坚强的我自己，
虽然我从来没有让别人懂得我的坚强，
当我遇到可以依赖的人的时候，
我会变成一个小孩子，
尽情撒娇，尽情依赖一个人。


在爸妈面前，我永远都是那个长不大的小孩子，
永远都是那个可以因为一个噩梦而哭的稀里哗啦的小孩子，
虽然父母不知道我哭的原因不是因为做恶梦，
而是心里有太多难过的事情，
有时候在想，其实我会觉得累，
是不是因为我的心早就不堪重负了，
只是自己依然毫无所觉。


我想，经过了这一个小时的抒发，
接下来的时间应该不用继续在失眠中度过了，
今天的心情很乱，
打出来的blog也肯定很乱，
其实可以不必看，
其实自己只是想要好好抒发情绪，
早安！不过我还是睡觉去了！

遗憾不代表后悔

昨天和朋友讲电话，
他问了我一个问题，
问我有没有过去的事情后悔过，
我思考了一会，
然后很坚定地告诉他，
没有，
从来没有那么一瞬间像那时候一样那么感激我自己的冲动，
一直都认为冲动是魔鬼，
会破坏人的理智，
但现在才发现当人变得越来越理智的时候，
当事情已经过去后就会发现有些时候其实理智就是造就遗憾的原因，
有些事情无法用理智去思考，
曾经不认同这句话，
但现在，或许这句话有它的道理，
有些时候我们都在等待时间来为我们验证一些听起来很荒谬的道理，
可是当经历过了之后就会发现其实必有它的道理。


在昨晚的那一瞬间，
我感激我的冲动让我可以带着很棒的心情继续走下来。


今天在我看戏的时候，
有一个人问：你不会后悔吗？
我不记得是问什么事情了，
但我记得那个人的答案是：我不后悔，我只遗憾这件事我没办法完成。
忽然间我也想通了，
原来有些时候遗憾和后悔不一定是同义词，
有一些时候，即使明知道这个决定会让你的人生留下一个遗憾，
但为了一些原因我们还是必须做这个决定，
那么我们就应该很清楚知道，
这些事情会让我们留下遗憾，
当然我们也没有后悔的权力，
因为这是心甘情愿做的选择。

很多时候总会听见很多痛苦的话语，
在听到的瞬间自己也会觉得痛，
那么痛的感觉每个人都承受过，
但我真的佩服那些可以在逆境中笑着安慰别人的人，
因为明明大家承受着相同的痛苦，
甚至可能他所承受的是比我们还要大的痛苦，
却还可以微笑去迎接每一天。

永远记得一个人对我说过，
你可以哭，哭泣不代表认输，
但如果眼泪掉下来后你没办法让眼泪停止，
那么你就输了，输给你心中懦弱的自己。
对，我认同眼泪不丢脸，
但我也绝对认同她说的每一句话，
所以我允许眼泪掉下来，
但我也只给自己一定的时间处理好自己的情绪，
然后忘记了刚刚发生的事情，
继续往前走，
虽然现在我可能还没办法做到那么厉害，
但我真心感激那个一直在我身边，
陪伴我，教会我一些事情的她，
真心的，谢谢有你这么一个朋友，
让我有了一个除了家里之外遮风挡雨的地方。

星月神话

 我的一生最美好的场景  就是遇见你
在人海茫茫中静静凝望着你  陌生又熟悉
尽管呼吸着同一天空的气息  却无法拥抱到你
如果转换了时空 身份和姓名  但愿认得你眼睛

千年之后的你会在哪里  身边有怎样风景
我们的故事并不算美丽  却如此难以忘记

尽管呼吸着同一天空的气息  却无法拥抱到你
如果转换了时空 身份和姓名  但愿认得你眼睛

千年之后的你会在哪里  身边有怎样风景
我们的故事并不算美丽  却如此难以忘记

如果当初勇敢的在一起  会不会不同结局
你会不会也有千言万语  埋在沉默的梦里




我们随着时间的脚步不停地在向前走，
但在向前走的时候，
偶尔还是会想要回头看一看，
有那么一些时候我还是会想起你，
虽然没有和你在过一起，
但还是谢谢你教会我爱情不需要轰轰烈烈，
每天都过着平平淡淡的生活也可以很美好，
只要每天可以见到你，
对我来说就是一种难能可贵的幸福。

 不求轰轰烈烈，
只愿相濡以沫。

那段每天都可以见到你的日子，
让我只要想起嘴角就会不自觉上扬，
感激有你带给我的快乐和幸福，
倍感呵护的感觉，
让我忘了该如何坚强，
让我变得孩子气，
只因为坚信你在我身边。


而今日，
听到一首歌眼前却浮现和你在一起的画面，
平淡，真实，幸福。
可能在别人看来我们也算轰轰烈烈，
只因你身边围着不同的风景，
但心意却终究如一，
但我相信没有人比我更确定，
你和我之间用每一件小事堆积出来的感情是多么的坚定，
我从不后悔遇见你，
也不后悔没和你在一起，
只是有那么一些遗憾，
这等深情没办法继续下去不是因为不爱了，
而是不能爱了，
因为太幸福所以忘了这样暧昧不明的感情是有期限的，
当发现时大家却都明白回不去了。

困扰与温暖

凌晨1点，
开着电脑却用着电话和义翔facebook chat，
谢谢他，
毕竟他是一个很温暖的存在，
好朋友不就是这个样子吗？
久久不联络，
联络的时候却可以带给你温暖的感觉 =)


最近总是有很多不顺心的事情烦扰着我，
现实和理想的交界，该怎么选择？
不知道真实还是虚假的答案，该如何面对？
太多太多的问题让我开始迷惘了，
或许也可以说我不知道该何去何从，
为什么感觉却怎么样都不对？


那么那么多的问题，
谢谢一个傻婆为了让我开心聊了很多让我放松的事情，
很多时候你真的很懂我，
因为我们都很像，
都有彼此面对着的问题，
却不知道该如何去解决


但我相信我自己，
可以再一次找到属于自己的阳光和温暖，
是由我散发出来的，
我，从来不对自己认输，
就当作给一个机会自己重新再来 =)

感谢你走进我生命，却从未走出

看回去在中四朋友送的生日礼物，
最喜欢的还是那一本书——《三分之一未满的爱情》
中三的时候，和他的暧昧传遍几乎全部认识我们的人
那时候的我总会希望和他会有开花的一天，
可以光明正大承认那些暧昧，
说一句，他就是我男朋友


但时至今日我才发现，
当初没有在一起的我们是多么的幸运，
可以以最坦荡舒服的方式和对方相处，
你可以帮我拿包包，
我可以帮你拿冷衣，
你可以坦然地一直选择坐在我旁边的位置，
我可以坦然的接受你顺手对我的好


到今天我才发现，
曾经的你教会了我多少的事情，
或许是你让我懂得以另外一种方式活下去，
真的感激，
你改变了我，
让我从一个小妹妹到可以独当一面的人，
我感谢你走进我生命，却从未走出 

炎亚纶 - 可能你还爱我

还记得吗  那年的幸福
曾经  那么相信 未知的未来
你的  喜怒哀乐  习惯动作  头发味道  手心温度
我都记得  所以算是爱情吧
可能你还爱我  争吵时候才会低头沉默
什么都不说  因为怕我会难受
可能你还爱我  为了让我怀念你的温柔
才会松开手  要给我自由


还记得吗  漫长的夜晚
什么话都没说  心跳成巨响
小心  流着眼泪  怕你听见 
只能祈求  别背着我  快抱紧我  能抱紧我吗？
可能你还爱我  争吵时候才会低头沉默
什么也不说  因为怕我会难受
可能你还爱我  为了让我怀念你的温柔
才会松开手  要给我自由
所以眼睁睁看我走
记得  记得我狠狠爱过


我们  就算狼狈  也不颤抖
呼吸再痛  也不呼救
小心翼翼 藏进我的心中吧
可能你还爱我  分手那天  才没那么洒脱
是在提醒我  你不是真离开我
可能你还爱我  分开之后还能够常联络
却不曾提过  谁在你怀中
可能还爱我

有些时候，歌之所以在我们听在如此动听
是因为我们可以感觉到演唱者的故事
或者，那首歌让我们想起我们自己的故事

不安与信念

现在才知道原来有些事情能够维持是幸运，
很多事情我都变得和我想的不一样了，
我以为会一直在我身边的人慢慢的退出了我的世界，
我以为只会和我是泛泛之交的在两年后还是最懂我的人，
原以为不会列入好友的却发现原来我早已经成为她心中很要好的朋友，
时间这样不留情面的在走，
我却觉得自己好像还在原地停留，
一向做事永远给人印象毫不犹豫的我，
竟然也有了不知所措的时候，
可能因为觉得不安全吧，
但我真的不知道自己可以做些什么了，
算着时间一天一天的过，
拿成绩的时间也越来越靠近了，
我却不如别人的有计划


忽然间想起一句我很认同的话，
那就是：知道自己想要做些什么并不代表你做得到，
有些时候为什么不要问问在自己的能力范围内能做什么？
可能有些人会觉得这是歪理，
不去尝试过怎么会知道？
但是我却觉得这句话本质上没有错，
在自己的天赋上加以发挥，
不比盲目努力好吗？
天赋，是老天爷在我们出生时就给我们的礼物，
既然如此，我愿意把我的天赋发挥到极致，
那样我才不会对不起老天爷给我的


看戏的时候，
总是很羡慕那些领袖人物，
很想变得和他们一样那么的厉害，
可以站在最前面发光发热，
我会往这个目标前进，
但我也会鼓励自己，
如果这一辈子没办法成为那样的大人物，
那我会记住，
每一个人都有自己的用处，
就好像一架机器，
就算少了一个小齿轮也无法顺畅运作一样


我相信我自己，
因为大家相信我，
说真的，我是真的很感谢那些信任我的朋友，
愿意把自己心里最深处的感受告诉我，
大家都一直担心会麻烦我，
但我只想说一句，
朋友们，我对你们的“打扰”一丝一毫的不满，
因为我打从心里感激你们让我可以发挥自己的用处，
既然是朋友，
就更不存在打扰这回事了，
朋友们，我爱死你们的打扰了 XD


最近很得空，
脑袋里空转一些有的没的，
但或许也是我思考人生道理的好机会 XD

Pulau Pangkor的夜晚

坐在沙滩上面看着下面的人山人海，
这时候的感觉是很舒服的，
一个人安安静静的坐在一边按着电脑，
把脑海里的感受化成文字，
那种感觉真的很不赖，
或许这就是那么多人喜欢一个人眺望一个可以让自己感受到平静的地方，
然后写出自己想要写的故事


我不是作家，
没有办法写出一篇篇美丽动人的故事，
但起码我有能力写出此刻的心情，
让大家都感受得到


很多时候，
我们总是不断的在为自己的学业，事业，家庭不断的努力，
我想只要是人都需要一个很短暂的假期，
也许三天，也许五天，也许可以更长或更短，
但起码这是一个放松自己的机会，
旅行，不一定要把时间排的满满的，
让自己安静一段时间，
什么都不想，
那就是最好的放松时间


过去的假期每天就只是睡觉，
但为什么还是觉得很累，
然后也不愿意去睡觉，
只愿意不断地找事情做，
只为了让自己觉得其实我并不是那么的得空和无聊，
或许到今天我才真的觉得自己放松了，
可以让自己感觉到自己的累还有曾经的自己把自己绷得多么紧


看着孔明灯慢慢升空，
虽然不如烟花的美丽，
但相较之下孔明灯却更能引起我的注意，
因为看着孔明灯慢慢升空，
心情不会有高低起伏，
却是安静放松


怎么样都好，
我喜欢这样的一个夜晚，
虽然在别人眼里没什么特别，
但是对我来说，
却是一个难能可贵的夜晚，
因为紧绷的心情因为那么平凡的夜晚变得放松，
就是我最想要的


今晚感觉自己语无伦次，
或许是真的累了吧，
已经懒得再把所有东西顺序整理一遍，
不必强迫自己有条理的去理解，
因为写的人并没有很有条理

假日随想

这些天在家里的日子真的很好过，

好过到我都快没有危机意识了，

只是忽然间才会想起说是不是可以乘这个时候改变一下自己的思想方式，

结果就去书局买了一些书来看，

虽然三本小说，但还是有两本心里辅导的书 XD

第一本，青少年辅导的书

才忽然间发现自己看书还真不少，

很多问题已经在别的书本上看过，

但这本书很意外的在某一些问题上给了我不一样的看法，

或许虽然很多东西不出乎我的意料，

但也意外给了我一个提示，

很多很死板的东西其实只要换一个方法来看，

或许会找到一个没有人想到的角度或者是解决的问题，

一直听别人说要从不同的角度出发，

可是到最近才真的学会站在别人的立场上想，

那么好多事情就好像变得可以被原谅了，

不为难别人也不为难自己，

我喜欢这样的双赢 =)

第二本就是奥巴马给青年的九个忠告，

还没看完，等看完再上来分享与书无关，

但是从书里面学习到的东西 XD

最近总是想起来别人说我很勇敢，

很有自己想法，

很被别人羡慕的时候我都会觉得，

我真的有大家看起来那么好吗？

还是这些都是我面对着大家的假面？

有人说我人缘很好，

几乎我和谁都可以玩得起来，

都可以很聊得来，

但我却觉得人缘好就代表很多朋友，

很多朋友有些时候会让自己同时周旋在太多人之间，

会忘了最原本的自己了，

八面玲珑和最原本的我，

真的还是同一个我吗？

我看过最负面的评语应该就是爱玩（虽然可能负面的大家不愿意说XD）

但那时候的感觉却是涌上一股委屈，

其实我最喜欢做的事情绝对不是玩，

我很享受一个人安安静静的坐着，

看着书，听着歌，也可以眺望一片我很喜欢的景色，

让我可以暂时的休息一下，

或许这才是我真正想要的，

爱玩不是因为我真的就那么想玩，

而是我很害怕被别人丢下，

大家都觉得我朋友很多，

怎么可能被丢下？

但大家都这样想的时候，

谁又愿意来找我了呢？

我真的很感激那些愿意和我聊心事的朋友，

谢谢你们的信任还有对我的肯定，

也谢谢那些听我难处的朋友，

我很感激你们陪着我走过很多低潮，

所以我的生命因为有了你们的陪伴而变得美丽，

有了你们的信任而变成彩色，

真的感谢每一位曾经出现在我生命的人，

不管是好的还是不好的，

因为经历过的那些事都教会了我们一些些人生里必修的课程，

好的人带给我们正面的影响，

不好的经历告诉我们什么是现实，

谢谢你们曾经的一切创造了现在的我，

不管好的不好的，

我会带着完整的记忆继续往前走 =)

因为这才是我，所有经历成就出来的我 =)

假期随想

大家都说赖在家里很无聊，
确实我一开始也这么觉得，
但是当我开始工作的时候才发现工作似乎没有我想得那么简单，
每天机械似的睁开眼睛就是上班，
下班回家吃个饭，玩个电脑就到时间该睡觉了，
一个星期七天都在重复着这种生活的时候，
我开始觉得自己快要被忙碌压得喘不过气来了，
本来以为能坚持下去的，
却没想到连我的身体都开始吃不消了，
妈妈心疼地让我辞掉工作，
我也明白自己的身体已经不允许自己勉强了，
所以也只好乖乖辞掉，
然后每天在家里赖着。


家里的生活或许到现在还是会听到我喊闷，
但这次的工作经验也许让我明白到，
我还不足与让自己有能力好好照顾自己，
再有能力的人我还是不能养活自己，
所以惠婷，还是继续努力加油吧，
我相信我自己 =)


我的口头禅：做过的决定，我绝不后悔，因为我从不给自己留后悔的余地。