兴趣

开始上班了两个星期，
好像很短，
但也觉得我好像很奇妙的适应了那么忙碌的生活，
或许其实生活没那么难适应，
我也习惯了，
工作大家都会有遇见问题，
我没什么好抱怨的，
因为我没遇上什么大问题，
工作有人手把手的交，
没敷衍我不教我东西，
也没为难我端架子，
其实我很幸运，
起码在不是很好的工作里有比较好的对待


但有些时候还是会觉得有那么一些空虚，
也不知道在空虚什么，
可能是生活里除了吃喝玩乐和工作外，
我没去做一些我真的想做的事情，
我想，
如果能取得一个平衡点，
我应该也算一个蛮了不起的创举了，
毕竟不是每个人都能在工作和兴趣之间找到平衡，
我的兴趣没什么特别，
就是和文字打打交道，
听听歌，
可能偶尔练个小舞，
那么我想，
让我试着开始写些东西吧，
不一定要交给谁，
但如果能让自己进步，
何乐而不为？


有人说，
别用我现在的这种方法写博客，
我会慢慢忘记了如何写文章，
我觉得不会，
因为文章是文章，
但博客，
只是一个我说话的地方，
说我想说的，
仅此而已。

睡不着的一晚

今天去了ossoto spa，
本来应该很累的一天结果到现在我都还没睡，
我想我也就不睡了，
反正等下9点我隔壁的小姐就该起来了，
我很亢奋，
一点也不累，
可能一部分因为我不习惯在这种地方睡觉吧，
看来还是物尽其用，
花24个清醒的小时在这里吧


大家在睡觉的日子很难过，
我就选择了看戏来过时间，
似乎我这个方法奏效了，
才会让我在这个时间才来写blog，
而且在我戏还没追完的时候


看戏的时候我一直在想，
是不是很多人都不懂得珍惜自己所拥有的，
正如戏里的配对一样，
可以为一个人深爱，
最后却心甘情愿与另一个人厮守


我记得有看过一句应该很多人都看过的话，
那就是，
我们在感情世界里都该争取和最爱的人相濡以沫，
和次爱的人相忘于江湖。
我还没遇到那位相濡以沫的人，
也不确定我的上一段是不是就是我人生中次爱的人，
但我想，
很多人都会和轰轰烈烈爱过痛过的人分开，
和另一个你能理性看待的人在一起一辈子。


很多人说，
正是爱上了才会让自己变得不像自己，
但这句话的另一个意思是不是就是，
其实能和我们厮守一生的人不会是我们最爱的人？
或许现在我的年龄没办法给出一个答案，
我甚至觉得我的爱情比不起别人的爱情，
如我没办法为一个人付出我的一切，
我的爱情，很自私也很淡薄，
或许没办法轰轰烈烈，
也或许别人眼中这份不够深爱的感情已经是我的全部，
我不知道也没有答案，
我只知道，
我的心动过，
我知道足矣。


以前喜欢一个人，
恨不得每个人都知道，
现在我也希望全天下人都知道，
我爱过你，
不是因为还爱着或者什么感情的理由，
而是我觉得这是我生活中的一部分过去，
而且是让我觉得骄傲的过去，
我很幸福，
在有你的时候，
没有你的时候，
想起你我也会笑，
因为这段过去，很美丽。


如果可以选择，
我希望你们是我次爱的人，
因为我想要和我最爱的人相濡以沫。

《爱我请留言》观后感

最近看了一套連續劇，
忽然間覺得提醒了我點什麼，
以前老是聽到一句網路上流傳了很久的話，
老一輩的人壞了東西都是想盡辦法修好，
而我們這一代的年輕人確實想到壞了就買一個，
雖然理解但卻沒有很深刻的體會到，
直到那部電視劇完結後，
忽然間覺得腦袋似乎開竅了，
深刻的體會到老一輩人的話確實有道理。


就如那天和媽媽聊起來，
不得不說我媽對感情事看得果然很透，
她說，老一輩如他們覺得遇到問題要說出來，
兩個人關係的維繫，
不能只依靠單方的退讓和包容，
愛，只能讓兩個相愛的人在一起，
卻不能讓兩個人走下去一生一世，
兩個人能不能走到一輩子，不離不棄，不厭不膩，
很多時候更在乎兩個人有沒有那種相處的智慧。


就如我這樣的年輕人，
或許我也得承認，
就算科技再發達，
Apple能facetime，
skype能video call，
viber能voice call，
wechat能voice message，
line能用貼紙表示心情，
whatsapp能message，
但這一切就像是在空中閣樓一樣，
看上去很美，
但永遠感覺碰不著，
讓人感覺搖搖欲墜，
但偏偏這就是現代人大多數的談戀愛方式，
會見面，約會，做所有情侶會做的事情，
但大部分的時候不也是對著電話，
和另一個拿著電話的人談戀愛嗎？


记得那时候有一个朋友回答我说，
为什么不能？我拿着电话，但我恋爱的对象是电话另一头的人啊
好像确实如此，
但我想说，哪怕科技在发达，
我们依然没办法从这些短暂的聊天记录里知道那个人真实的状况，
只有真正在一起相处，
才可以有互相了解的机会和懂得他日常的生活，
这些不就是信心的由来吗？
因为了解，所以才可以拥有绝对的信心，
如果一段感情，只能靠电话来维持，
那么我觉得，其实我们并不是真正的在恋爱，
而是跟幻想中，或者美化了的对方谈恋爱，
而那样的爱情，我想是抵不过现实的冲击的，
或许，这才是所谓性格不合的起因吧。


以前的有一些事情，
确实老派，
但如果可以流传下来的一些道理，
一定都有存在的意义，
现在的生活紧凑，
让人变得复杂了起来，
却忘了最原本的初衷，
我们的要求，其实很简单...

笑容●温暖

最近看着那么多的事故发生，
我忽然间在想，
人生那么无常，
生命那么脆弱的不堪一击，
说搭飞机会觉得怕怕的，
那么又有多少个人想到就只是去上个班，
就在工厂里出事了，
又有多少个人可能只是出门买些东西，
却被爆炸导致一辈子都回不了家了？


爸爸说，
马年总是倒霉的，
我在想，会不会是老天爷想要警告我们，
时间并不如我们想象中的充足，
可能上一秒种我们还在想迟一点要做什么，
下一秒钟脑里面的画面就只能是画面，
没有实现的可能了？


人长大了，
害怕的事情好像就多了起来，
小时候天不怕地不怕，
因为不知道失去的感受，
回忆多了，
就会害怕失去记忆里有的画面，
害怕一直陪伴在身边的人离开，
我想，那种痛会比我现在想象的还要痛上十倍不止吧，
可是我光是这样想想，
就觉得眼泪已经开始不受控了，
我，真的能应付这样的场面吗？


那天，听着妈妈说生病了爸爸立刻带她去看医生，
她说，这就是相濡以沫的幸福吧，
我还笑了，
觉得这样的幸福好像也不错，
但伤感的时候会在想，
如果这样的两个人少了一个，
应该就不是不习惯可以解释的了，
可能老是互相嫌弃，
但是我想，他们是绝配的一对，
跟所有的夫妻一样，那么互补，
我在想，如果他们能够一起离开，
可能这是一个幸福的结尾，
虽然对我来说，光是想我就觉得自己会崩溃了，
但我希望他们幸福。



那天看了TFIOS，
我很冷静的看完，
没有掉眼泪，
回了家，忽然间我在想，
我希望我自己的丧礼是什么样子的呢？
我想，我是矛盾的，
我不会因为别人的眼泪而觉得不开心，
因为那是在乎我的证明，
但我希望在结束的时候，
大家还是可以给我一个微笑，
我不希望我最后的记忆里，
大家是不快乐的，
就如我希望我留在别人心中的记忆是快乐的，
是想到的时候可以会心一笑的，
所以朋友们，
如果有机会来到我的葬礼，
请记得，在最后，给我一个最美丽的微笑，
我想，那样的话我就可以很放心的离开。


无数次我说过，
我喜欢看到别人的笑容，
所以面对别人的时候我会笑，灿烂的笑，
但我想，另一个我一直没说出来的理由，
是因为我的身边很幸运的拥有了很多的人给了我很多的守护和幸福，
有今天的我，其实最该感激的是身边的人，
所以我希望，可以把你们给我的幸福还给你们，
谢谢你们让我成为了一个幸运的人，
我想，我是幸福的。


虽然我常说，幸福是一种状态，而不是一种心情，
但我想，是你们让我在很懵懂的时候给了我这种状态，
却没把我关在象牙塔里，
你们给的幸福，是绝对的幸福和自由，
所以现在的我，不会觉得自己不自由，
反而很感激现在我拥有的一切，
因为我很清楚，
从我出生在这个世界开始我所拥有的一切都是你们给的，
在父母对我陈述一些我不知道的童年，
我忽然间觉得很感恩也很感动这世界，
我感恩所有人都把能为我做的事情做了，
也感动我的出生拥有了那么多的期望和祝福，
有些人说，期望是压力，
但我觉得，期望是别人给与你最大的信任和祝福，
我想，就算我做不到，
他们也不会失望，因为爱我的人总给我最大的自由度，
而我谢谢大家给我的一切。


我说过，诚实一些面对自己，日子会过的轻松很多，
回归最原本的自己，接受自己也不过就是这样，
并没有多厉害但其实也没有很糟糕，
人，不愿意听真话的理由会不会其实是因为真话逼我们面对现实，
逼我们面对那个不完美的自己，还有我们不愿意承认的一面，
但如果先面对了，接受了那个自己并不完美，
那么我相信有一天，我会感激自己对自己那么残忍，
因为这样的我自己，能够做到宠辱不惊，
虽然现在的我自己还没办法做到，
但我想，总有一天我可以对别人的称赞一笑而过，
也可以对于别人说的那些所谓很残忍的话微笑的说我知道，
我想能做到这一点的人不是因为不把别人的话听进去，
而是因为他对自己比你对他还要狠，
所以也看得比谁都透彻。


有人说，我太有自己的原则，
听不进去别人的话，
我承认，
我甚至可以说，我是一个骄傲的人，
虽然我不见得有什么可以骄傲的本钱，
但我想，如果我不骄傲，
或许我不会那么的倔强，
或许我也不会那么的让真正懂我的人那么生气，
因为我的拒绝别人关心，
总是让身边关心我的人很生气，也很懊恼，
这些我都懂，真的。


我懂我让身边的人很担心，
因为我从不让别人看见我哭的样子，
我朋友总是对我说，
你关心我的时候我都很想对你说，
我不需要你借我肩膀，却很想借你我的肩膀，
害怕我不在的时候谁会让你依靠，陪你哭，
确实，在她没办法陪在我身边之后，
我的眼泪就再也没被任何人看见，
哪怕听见我也不允许，
不是我不相信别的朋友，
而是因为我看见了，那个看见我眼泪的朋友的担心，
那样的担心，在一个人的脸上看见就好了
我不希望再被别人看见，就如我说的，
想起我的时候，笑就好了，不要有眼泪。

谢谢身边所有疼我的人，
因为你们我才拥有了小孩子的权利，
我迷糊，路痴，白目，
却是因为你们的疼爱，
我才可以继续拥有这些缺点，
你们的宠爱，其实我都看在眼里，
记在心里，你们的守护，
我想一辈子都会让我的心暖洋洋的，
我所给别人所有的温暖，
都是因为有你们，
让我明白了，什么是温暖。

夢想

最近總覺得很多的感受在心裡盤旋，
說不出來卻確確實實存在


這一年來，
我跟著A-lvl的時間表在跑，
時間很緊湊，
緊湊的我沒時間去考慮別的事情，
我說過這一年的時間是讓我自己去好好休息，
而我確實也過得很輕鬆，
每天都沒有努力目標的日子，
確實寫意，
但我想我自己也沒有察覺到自己已經失去了那種熱血和衝動，
對每一件事情太過隨意，
我想這不是我的風格


我想，
找到自己的夢想很重要，
那麼，我的夢想是什麼？
或許我自己也不知道，
這個問題我迷惘了很久，
也一直找不到答案，
以前一直說現實一些比較好，
但我想，
一套劇裡面提醒了我一些什麼，
現實，和夢想是沒有衝突的，
夢想，需要現實的你來實現，
我想，我是同意這一點的。


我的夢想，
可能沒辦法在現階段達成，
也可能沒辦法在我理想的時間達成，
但我想，我不會放棄，
每一個人，都應該懷抱著這樣的一個夢，
然後不顧一切的實現它，
我說過的生命彩色論，
我準備為我自己的生命添上一筆完全不一樣的色彩，
可能若干年後會發覺這樣的夢想並不被現實需要，
但對我而言，能達成這件事情，
是我的希望。
人的一生，不就是要有希望，
才可以發光發熱嗎？


我相信我自己，
不管我是乘搭火箭，還是我是一隻蝸牛，
我也會去到終點的！
所有為夢想努力的人們，加油啊！
夢想是美麗的！

不同的爱情观

忽然间觉得，

原来爱情观这件事情，

在每个人不断长大的过程当中，

会在每个人的心目中变得现实一些，

我们总是会去说一些还怀抱着完美童话爱情的女孩子不现实，

世界上不可能会有完美的爱情，

但有些时候我会在想，

在别人的眼中，

我们那些自以为现实的爱情观，

又显得有多幼稚？

可能我不是圣人，

没办法那么趋近于完美，

也没办法很大条道理的说，

我的爱情观是多么的对或者真实，

但很多时候，

我扪心自问，

爱情不就是为了让我们本来平淡无趣的生活加添一些喜怒哀乐吗？

两个人的相处是一种学问，

但爱情的开端，

我想那不是学问，

而是有多么诚实地面对自己的心，

常听很多人在说，

每个人最后的伴侣都不会是你最爱的人，

我同意这一句话，

因为人很多时候失去了，

才会懂得自己有多么的珍惜，

还有多么的深爱，

但我却没办法在我爱着另一个人的同时去接受另一个我没那么爱的人，

明明我最爱的是他，

明明没办法放下自己最爱的人，

却还是因为第二位他愿意和我一起而选择了他，

我会怀疑，

这真的是爱情吗？

不那么爱，

怎么会有比最爱的人更强烈的在一起的冲动？

真的是我太幼稚了吗？

还是现在的爱情，

真的还不如以前的人纯粹了？

掺杂了那么多杂质的爱情，

爱情还能剩下多少？

那样的爱情，

又还能称之为爱情吗？

会不会，那是另外一个名词，

叫感情？

如果沒辦法為自己的生命填上不同的色彩,憑什麼說我們活過了呢?

上了college後,
很多時候都會聽到別人說,
惠婷怎麼怎麼樣,
惠婷怎麼怎麼了,
雖然聽進耳朵裡的不太可能會有壞話,
只可能是好話,
但聽到的頻率比以前多了很多,
值得開心的一件事情,
但是我有時候會在想.


其實我並沒有比其他人優秀多少,
或者說我根本平凡得不起眼,
只是很多時候,
人們很容易被表面看起來的東西迷惑了,
這時候,我想起了最好的朋友朋友和我說過的一句話,
我在別人的眼中可能美好的沒有缺陷,
但在她看來,我是惡魔,
雖然她沒有在說我是壞人的成分,
但我某程度上卻同意她所說的話,
我從來不是乖乖的女孩,
但人家看來我卻是柔順的女孩子,
我不是那種賢妻良母,從不會乖乖呆在家裡,
但人家看來我卻是那種女孩.


或許懂我的人會懂,
我最大的快樂就是惡作劇別人,
把人家氣得蹦蹦跳我才樂意去哄回人家,
我最愛在得空的時候和朋友到處去,
不愛呆在家裡,呆在家裡的唯一原因是陪陪父母,
我一點都不喜歡乖乖聽課溫習,
如果那些東西你還沒搞懂而我懂了,
不是我在溫習,而是可能老師在說的時候,
我剛好把那些話聽進去然後消化了,
還有很多諸如此類的.


其實這些證明了,
我並不如人家看來那麼的好,
如果真的是那樣,
那我只能說,
你看到的只是我很表面的樣子,
或者你和我剛好是相反的那類人,
很多時候我會覺得,
或許別人看來完美,
但如果你沒辦法在你的生命裡為你自己填上不同的色彩,
那麼我們有什麼資格說我們活過了呢?
如果每一天都循規蹈矩,
或許你的生命會被描成一幅很一致的顏色,
很和諧美麗,
但終究只是一張普通的紙,
只是一張已經有了底色的紙.


我,
不願意活出這樣的結論,
我希望我走到生命的盡頭,
回頭看看是,我的生命不止是一張有了底色的紙,
而是一幅擁有不同顏色的畫,
就算有些人看不懂那幅畫代表的意思,
覺得那就是一張胡亂的塗鴉,
但起碼,我懂,
我懂自己的生命曾經那麼的精彩過,
那就夠了.
夠讓我給自己的生命一個交代.
讓我懂,我沒白活.

音樂🎵

有些時候，有那麼一首歌可以感動你的心

或許我們聽見的不是那首歌，

而是寫這首歌的人想要表達的心聲，

聽見這首歌背後代表的意義

那些那麼感動的旋律，

或許唱的不止是寫的那個人的故事，

也是從這些歌裡聽見自己的故事，

或者於類似的心情

一首能夠讓人一聽就驚豔的歌曲，

是一首好歌，

但一首能夠讓人一聽再聽的歌，

才是能夠感動人心的歌，

而我們想從音樂裡找到的，

或許就是那樣的共鳴

有一些歌，

可以勾起別人心裡最深處的感動，

一聽就落淚，

或許不會讓每個人都有那樣的感受，

但只要有一個人聽得到其中的感動，

或許那就是寫這首歌的人所希望的

或許不是每個人都那麼的懂音樂，

會以專業的角度來評價音樂，

但絕對，每個人都一定曾經被這麼純粹的東西感動過。

媽，我愛你

這兩天，
看到媽媽病了，
心裡的感觸不可謂不大，
總是在心裡默默地擔心，
媽媽其實還可以陪我們多久？


以前小時候老愛說媽媽不好，
媽媽對我要求嚴格，
媽媽老是愛嘮叨，
總覺得爸爸最好，
但長大了才發覺其實媽媽對我無微不至的照顧


或許是我長大了，
長大到了沒了爸爸我也可以代替爸爸的位置了，
畢竟爸爸一直是往這方向訓練我的，
起碼在我的記憶裡，
我就沒少做過男孩子做的工作，
當然女孩子的工作也必須得做，
所以不敢誇口爸爸會的我都會，
但起碼一些小問題從來都不需要爸爸來，
我來就好


也可能因為爸爸的工作時間的關係，
我已經習慣了和媽媽兩個人在家，
媽媽或許不如年輕一代的女孩子本事，
但媽媽卻是最懂我的人，
有時候就連躺在床上，
都會看到媽媽為我買的熊寶寶還有親手縫的枕頭，
或許是一些很平凡的東西，
但我感動的卻是媽媽懂我，
懂我要些什麼，
懂我從不會自己開口要求些什麼，
所以很多東西都是媽媽自己鬆口為我買的


每天早上的早餐，
每天衣櫥裡乾淨的衣服，
每天井然有序的床，
每天舒服溫暖的家，
這些在我看來，
是媽媽用滿滿的愛堆積成的，
我最溫暖，
也唯一有資格成為家的地方


媽媽，其實你不懂，
你做的我都懂，
大家都說我乖，我孝順，
沒有人懂那是因為我有全世界最好的媽媽
那個全心全意疼我比疼自己還要多的媽媽
那個會因為我敲到頭就心疼不已卻在自己腳痛的時候還硬撐幹活的媽媽，
那個為我買了一堆奢侈品卻連自己很想要的東西都不肯對自己好一些買給自己的媽媽


媽，我想如果我的媽媽不是你，
今天的我一定不會是今天這個大家眼中的乖小孩，
媽，謝謝你，我愛你


媽，這篇用華語寫成的文章，
一定會被翻譯成英文，
然後由我來送給你，
我最愛的媽媽

人生無常

我最近對一句話很有感觸，
因為覺得這句話道盡了人生無常，
也說明了那些深深的遺憾，
那就是：珍惜眼前人


很多文章都在提醒大家，
父母開始變老了，
不要嫌棄，
而是要細心照顧，
但誰又想過，
可能我們的父母個人根本等不到那個變老，
可以承歡膝下的年紀


這個世界，
有太多的變數，
不要說多少多少年後會怎樣，
不要說等你做夠了浪蕩子，
享受了足夠的自由才回家，
也不要說等我做工，有錢了，
我才怎麼樣怎麼樣孝順我的父母，
讓他們享福


誰又知道下一秒鐘會發生什麼事情呢？
父母對我們的任何要求，
從來都不會有等一下，
他們總是為我們計劃好我們的未來，
告訴我們該怎麼辦，
或許我們會覺得他們羅嗦，
但是他們害怕的只是有一天，
他們沒辦法在我們身邊提醒些什麼事情


或許我還小，
沒辦法想像失去父母的感受，
可是那些自以為已經長大的，
開始覺得父母不如自己的人，
可不可以就那樣想像一下，
如果有一天少了一個人一直在耳邊嘮叨，
或許會安靜很多沒有錯，
但會不會因為少了一個人提醒而忘記了一些很瑣碎，
但其實很重要的事情？


如果有一天回到家了很累，
一推開門只有一室清淨，
喜歡做什麼都可以，
但會不會在這個時刻覺得少了一個很了解你的人為你準備好一切，
讓你可以安心休息？


很多時候我們總追求自己沒有的事情，
眼睛裡只看到我們想要卻得不到的，
卻沒想過回頭看看，
在我們一直不斷往前追的時候，
是不是也離我們擁有的越來越遠了？


記得聽人說過，
男生年輕時不愛家，
老了才來後悔，
可是為甚麼明明聽過了那麼多的提醒，
明白到會後悔，
卻還是不願意去做一些事情，
好讓以後的自己不因為今天年少氣盛的自己後悔？


或許這就是人類的劣根性，
永遠都等到失去了才來後悔、埋怨，
但我想說的是，
當後悔的時候請記得，
是當初的自己一手造成的，
一切都是咎由自取，
難過愧疚，於事無補，於己無益，
何必呢？
不如把力氣花在不讓自己再次後悔還比較實際。