Pulau Pangkor的夜晚

坐在沙滩上面看着下面的人山人海，
这时候的感觉是很舒服的，
一个人安安静静的坐在一边按着电脑，
把脑海里的感受化成文字，
那种感觉真的很不赖，
或许这就是那么多人喜欢一个人眺望一个可以让自己感受到平静的地方，
然后写出自己想要写的故事


我不是作家，
没有办法写出一篇篇美丽动人的故事，
但起码我有能力写出此刻的心情，
让大家都感受得到


很多时候，
我们总是不断的在为自己的学业，事业，家庭不断的努力，
我想只要是人都需要一个很短暂的假期，
也许三天，也许五天，也许可以更长或更短，
但起码这是一个放松自己的机会，
旅行，不一定要把时间排的满满的，
让自己安静一段时间，
什么都不想，
那就是最好的放松时间


过去的假期每天就只是睡觉，
但为什么还是觉得很累，
然后也不愿意去睡觉，
只愿意不断地找事情做，
只为了让自己觉得其实我并不是那么的得空和无聊，
或许到今天我才真的觉得自己放松了，
可以让自己感觉到自己的累还有曾经的自己把自己绷得多么紧


看着孔明灯慢慢升空，
虽然不如烟花的美丽，
但相较之下孔明灯却更能引起我的注意，
因为看着孔明灯慢慢升空，
心情不会有高低起伏，
却是安静放松


怎么样都好，
我喜欢这样的一个夜晚，
虽然在别人眼里没什么特别，
但是对我来说，
却是一个难能可贵的夜晚，
因为紧绷的心情因为那么平凡的夜晚变得放松，
就是我最想要的


今晚感觉自己语无伦次，
或许是真的累了吧，
已经懒得再把所有东西顺序整理一遍，
不必强迫自己有条理的去理解，
因为写的人并没有很有条理

假日随想

这些天在家里的日子真的很好过，

好过到我都快没有危机意识了，

只是忽然间才会想起说是不是可以乘这个时候改变一下自己的思想方式，

结果就去书局买了一些书来看，

虽然三本小说，但还是有两本心里辅导的书 XD

第一本，青少年辅导的书

才忽然间发现自己看书还真不少，

很多问题已经在别的书本上看过，

但这本书很意外的在某一些问题上给了我不一样的看法，

或许虽然很多东西不出乎我的意料，

但也意外给了我一个提示，

很多很死板的东西其实只要换一个方法来看，

或许会找到一个没有人想到的角度或者是解决的问题，

一直听别人说要从不同的角度出发，

可是到最近才真的学会站在别人的立场上想，

那么好多事情就好像变得可以被原谅了，

不为难别人也不为难自己，

我喜欢这样的双赢 =)

第二本就是奥巴马给青年的九个忠告，

还没看完，等看完再上来分享与书无关，

但是从书里面学习到的东西 XD

最近总是想起来别人说我很勇敢，

很有自己想法，

很被别人羡慕的时候我都会觉得，

我真的有大家看起来那么好吗？

还是这些都是我面对着大家的假面？

有人说我人缘很好，

几乎我和谁都可以玩得起来，

都可以很聊得来，

但我却觉得人缘好就代表很多朋友，

很多朋友有些时候会让自己同时周旋在太多人之间，

会忘了最原本的自己了，

八面玲珑和最原本的我，

真的还是同一个我吗？

我看过最负面的评语应该就是爱玩（虽然可能负面的大家不愿意说XD）

但那时候的感觉却是涌上一股委屈，

其实我最喜欢做的事情绝对不是玩，

我很享受一个人安安静静的坐着，

看着书，听着歌，也可以眺望一片我很喜欢的景色，

让我可以暂时的休息一下，

或许这才是我真正想要的，

爱玩不是因为我真的就那么想玩，

而是我很害怕被别人丢下，

大家都觉得我朋友很多，

怎么可能被丢下？

但大家都这样想的时候，

谁又愿意来找我了呢？

我真的很感激那些愿意和我聊心事的朋友，

谢谢你们的信任还有对我的肯定，

也谢谢那些听我难处的朋友，

我很感激你们陪着我走过很多低潮，

所以我的生命因为有了你们的陪伴而变得美丽，

有了你们的信任而变成彩色，

真的感谢每一位曾经出现在我生命的人，

不管是好的还是不好的，

因为经历过的那些事都教会了我们一些些人生里必修的课程，

好的人带给我们正面的影响，

不好的经历告诉我们什么是现实，

谢谢你们曾经的一切创造了现在的我，

不管好的不好的，

我会带着完整的记忆继续往前走 =)

因为这才是我，所有经历成就出来的我 =)

假期随想

大家都说赖在家里很无聊，
确实我一开始也这么觉得，
但是当我开始工作的时候才发现工作似乎没有我想得那么简单，
每天机械似的睁开眼睛就是上班，
下班回家吃个饭，玩个电脑就到时间该睡觉了，
一个星期七天都在重复着这种生活的时候，
我开始觉得自己快要被忙碌压得喘不过气来了，
本来以为能坚持下去的，
却没想到连我的身体都开始吃不消了，
妈妈心疼地让我辞掉工作，
我也明白自己的身体已经不允许自己勉强了，
所以也只好乖乖辞掉，
然后每天在家里赖着。


家里的生活或许到现在还是会听到我喊闷，
但这次的工作经验也许让我明白到，
我还不足与让自己有能力好好照顾自己，
再有能力的人我还是不能养活自己，
所以惠婷，还是继续努力加油吧，
我相信我自己 =)


我的口头禅：做过的决定，我绝不后悔，因为我从不给自己留后悔的余地。

比赛记录&感言

好久没上来写东西了，
因为总觉得在家里的生活没什么好记录的，
今天是比赛输了，
在酒店很悠闲的一天，
就忽然间兴起了想要打blog的冲动


考完了ekonomi，
回到家第一个感觉是想睡觉，
可是还要收拾行李，
整理资料，
虽然感觉很累，
但是我喜欢辩论更喜欢思考辩题的意义，
也很喜欢和鳗鱼一边找资料一边没有条理的讨论论点和打法，
那样的感觉让我觉得很棒 =)


过后进营了，
决定教练，鼎源 ，我和鳗鱼同一间房间，
结果其他人还在一无头绪中，
我，鳗鱼和教练就开始吵起来了，
各自坚持己见，
当然我和鳗鱼最后还是赢了，
大家开始讨论了起来，
大概讨论到接近凌晨3点，
期间还是谢谢教练请的那一顿饭 =)


教练说今天的比赛是下午2-4点，
然后鳗鱼是二辩，我是三辩，
我们两位都有一些担心，
因为从未以奥瑞刚方式来辩论过，
所以打算去看别人打一场先，
结果我们早上7点去拿早餐的时候保姆告诉我们，
我们的比赛是最早的那一场，
就是早上9-11点，
瞬间快快去换衣服，
然后站在房间里教鼎源如何写一辩的稿，
结果听到地上传来裂开的声音，
快快离开那个范围然后看到一部分的地板裂开，
瓷砖也翘上来了，
可是没有时间了，
只能快快去比赛了 =P


今天的对手是上海的进才中学，
一直很紧张直到几乎要到我的时候，
心里有太多太多觉得莫名其妙，
反倒把心里的紧张都压下去了，
质询环节，不太懂得打法，
不满意自己的表现，
到了三辩的驳论环节，
也是小总结时间，
再度表演脱稿，
我喜欢那样帅气的自己，
却还是觉得不是表现最好的，
自由辩，
打我最不擅长的法律，
只好由鳗鱼来打，
结果鳗鱼不愿意站起来了，
只好我硬着头皮站起来一次，
今天的比赛结束后，
感觉其中一位来自澳门的评审，
告诉我我的表现很好，
她也给与我很高的评分，
甚至高过那场的最佳辩手，
感谢那位评审 =)


打算去吃午餐时我和鳗鱼遇上了对方的一辩，
很可爱的一个女孩子，
和我们聊起天来，
她夸我和鳗鱼在场上很牛，
很会辩，
我感谢她的赞美，
起码让我觉得我还是没有丢了自己的脸，
对方问了我们的一辩和结辩到底怎么一回事，
我解释了他们都是新手，
不习惯辩论场上的一切，
尤其是那么大型的比赛，
因为我可以理解那种无助的心情


回到房间后，
教练来找我们，
我和鳗鱼都以为教练要赛后检讨，
却没想到教练进来夸我们，
瞬间真的很开心，
虽然比赛输了，
但我知道我尽力了，
错不在我，
真的虽败犹荣，
因为我的实力受到的肯定，
对我来说就已经足够了 =)


辩论真的是一个很有趣的东西，
我想以后我还是会继续辩论下去，
因为我真的很喜欢站在辩论场上和别人理论的感觉，
感谢鳗鱼让我有机会接触辩论这一块，
也帮助我找到适合我的打法，
我相信，我会继续辩论的 ❤

感触

很多时候我们都不断地在忙，
不断地为了达到目标而在不停的努力着，
却又抱怨说自己很累，
没有办法好好休息，
停下来看看自己身边的风景


但终于有属于自己的时间的时候，
我们就会说人生变得好空洞，
因为没有目标，
到底我的下一步是什么？
然后开始陷入迷惘和恐惧，
接着拼了命地为自己找到下一个目标，
于是就不断地在循环着


有些时候我会在想，
一个人的时间为什么总是那么的难熬，
是因为我们习惯了忙碌？
还是忙碌让我们忘记了该好好休息，
完了该驻足看看身边的风景


我活着很简单，
争取我所想要的，
然后努力做好我得到的，
我没资格喊累，
因为这是我的选择


我的脑袋从来不会为了我的未来要做些什么花太多时间，
因为我时间真的不多，
我忙着每一件我选择的事情，
有些时候别人总会说我是疯子，
我怎么可以就好像一根两头烧的蜡烛一样地活在世界上，
但我的答案是为什么不可以？


这些都是我所想要的，
我所期望得到的，
那么我会爱我所选，
然后尽我自己的能力做好，
这是我的人生。


或许有些人会觉得我活得很累，
但我却觉得我活的很快乐，
我很贪心，
所以我为自己的贪心负上责任


很多人都认为那样的我应该很有规划，
很清楚自己要的是什么，
很清楚自己未来的路该怎么走，
其实恰恰相反，
我真的不知道我未来的路会是什么样子的，
但是我很确定，
我现在很踏实地走的每一步，
都会是在我找到我的未来的时候最大的帮助


我不是不担心，
只是觉得很多人一开始都抱着很理想伟大的想法，
认为自己一定要怎样怎样才算是成功，
但又有多少个人是依照自己的计划走？
对我来说，计划永远都赶不上变化，
我相信，但面临选择的那一瞬间，
我的心会告诉我什么才是我所想要的

跟了我四年的梦魇回来了

原来以为远离我的梦魇，

其实只是一直藏在我的心里，

还是会在某个我不注意的时间跑出来，

引爆我的情绪，

对不起，

我真的没有办法控制好我的情绪，

起码在朋友这件事情上，

我真的很在意，

我要交一个真正在意我的朋友，

而不是一个在背后插我一刀的人，

我真的怕，

这个梦魇，

到底什么时候才可以不要跟着我？

眼泪，

到底要到什么时候才可以不流下来？

到底要到什么时候才可以克服这个恐惧？

对不起，

起码现在的我做不到，

再失败，

再讨厌这样的自己，

我还是没办法克服这样的恐惧，

事情已经过去4年了吧，

可能还需要很多很多的时间来忘记吧，

伤害我的人，

我说过我要回报你，

但我觉得没必要，

因为你，

我觉得我可以分辨出谁才是我真正的朋友，

我感激你，

但我答应我自己，

我绝对不会让你活得太快乐 =)

混乱的思绪

最近发生了一些不是很愉快的事情，

让我开始怀疑自己的判断是不是做错了，

放弃这一段不应该抱有希望的感情是我很久以前就做了的决定，

但为什么要在我开始喜欢上另一个人的时候告诉我，

觉得我这样做很残忍，

我没有想要对任何一个人残忍的意图，

守着一段得不到结果，

只能是朋友的爱情真的有意义吗？

我真的不知道这个问题的答案，

但是起码我不是那个一直会在原地等待的女孩，

为什么你要对我说出那么残忍的话？

为什么要在我刚开始对他有感觉的时候说出这些让我那么难堪的话？

难道感情里在我喜欢上这个人过后，

我就不可以放弃他、忘记他，

重新的喜欢上另一个人吗？

我真的不知道，

也真的很混乱，

本来告诉自己考试后才来想的问题，

因为你的话全部一股脑的涌进我的思绪，

我好累，

我只是想要专心的准备我的考试，

其他事情，

请你滚出我的思绪好吗？

那个很喜欢瞄我的家伙，

我真的真的拜托你，

要就光明正大的看，

不要在那里偷偷瞄，

会让我很不自在又不知道那个人是不是你，

不要奇奇怪怪的做一些这样的举动，

谢谢你 =)