如果沒辦法為自己的生命填上不同的色彩,憑什麼說我們活過了呢?

上了college後,
很多時候都會聽到別人說,
惠婷怎麼怎麼樣,
惠婷怎麼怎麼了,
雖然聽進耳朵裡的不太可能會有壞話,
只可能是好話,
但聽到的頻率比以前多了很多,
值得開心的一件事情,
但是我有時候會在想.


其實我並沒有比其他人優秀多少,
或者說我根本平凡得不起眼,
只是很多時候,
人們很容易被表面看起來的東西迷惑了,
這時候,我想起了最好的朋友朋友和我說過的一句話,
我在別人的眼中可能美好的沒有缺陷,
但在她看來,我是惡魔,
雖然她沒有在說我是壞人的成分,
但我某程度上卻同意她所說的話,
我從來不是乖乖的女孩,
但人家看來我卻是柔順的女孩子,
我不是那種賢妻良母,從不會乖乖呆在家裡,
但人家看來我卻是那種女孩.


或許懂我的人會懂,
我最大的快樂就是惡作劇別人,
把人家氣得蹦蹦跳我才樂意去哄回人家,
我最愛在得空的時候和朋友到處去,
不愛呆在家裡,呆在家裡的唯一原因是陪陪父母,
我一點都不喜歡乖乖聽課溫習,
如果那些東西你還沒搞懂而我懂了,
不是我在溫習,而是可能老師在說的時候,
我剛好把那些話聽進去然後消化了,
還有很多諸如此類的.


其實這些證明了,
我並不如人家看來那麼的好,
如果真的是那樣,
那我只能說,
你看到的只是我很表面的樣子,
或者你和我剛好是相反的那類人,
很多時候我會覺得,
或許別人看來完美,
但如果你沒辦法在你的生命裡為你自己填上不同的色彩,
那麼我們有什麼資格說我們活過了呢?
如果每一天都循規蹈矩,
或許你的生命會被描成一幅很一致的顏色,
很和諧美麗,
但終究只是一張普通的紙,
只是一張已經有了底色的紙.


我,
不願意活出這樣的結論,
我希望我走到生命的盡頭,
回頭看看是,我的生命不止是一張有了底色的紙,
而是一幅擁有不同顏色的畫,
就算有些人看不懂那幅畫代表的意思,
覺得那就是一張胡亂的塗鴉,
但起碼,我懂,
我懂自己的生命曾經那麼的精彩過,
那就夠了.
夠讓我給自己的生命一個交代.
讓我懂,我沒白活.

音樂🎵

有些時候，有那麼一首歌可以感動你的心

或許我們聽見的不是那首歌，

而是寫這首歌的人想要表達的心聲，

聽見這首歌背後代表的意義

那些那麼感動的旋律，

或許唱的不止是寫的那個人的故事，

也是從這些歌裡聽見自己的故事，

或者於類似的心情

一首能夠讓人一聽就驚豔的歌曲，

是一首好歌，

但一首能夠讓人一聽再聽的歌，

才是能夠感動人心的歌，

而我們想從音樂裡找到的，

或許就是那樣的共鳴

有一些歌，

可以勾起別人心裡最深處的感動，

一聽就落淚，

或許不會讓每個人都有那樣的感受，

但只要有一個人聽得到其中的感動，

或許那就是寫這首歌的人所希望的

或許不是每個人都那麼的懂音樂，

會以專業的角度來評價音樂，

但絕對，每個人都一定曾經被這麼純粹的東西感動過。

媽，我愛你

這兩天，
看到媽媽病了，
心裡的感觸不可謂不大，
總是在心裡默默地擔心，
媽媽其實還可以陪我們多久？


以前小時候老愛說媽媽不好，
媽媽對我要求嚴格，
媽媽老是愛嘮叨，
總覺得爸爸最好，
但長大了才發覺其實媽媽對我無微不至的照顧


或許是我長大了，
長大到了沒了爸爸我也可以代替爸爸的位置了，
畢竟爸爸一直是往這方向訓練我的，
起碼在我的記憶裡，
我就沒少做過男孩子做的工作，
當然女孩子的工作也必須得做，
所以不敢誇口爸爸會的我都會，
但起碼一些小問題從來都不需要爸爸來，
我來就好


也可能因為爸爸的工作時間的關係，
我已經習慣了和媽媽兩個人在家，
媽媽或許不如年輕一代的女孩子本事，
但媽媽卻是最懂我的人，
有時候就連躺在床上，
都會看到媽媽為我買的熊寶寶還有親手縫的枕頭，
或許是一些很平凡的東西，
但我感動的卻是媽媽懂我，
懂我要些什麼，
懂我從不會自己開口要求些什麼，
所以很多東西都是媽媽自己鬆口為我買的


每天早上的早餐，
每天衣櫥裡乾淨的衣服，
每天井然有序的床，
每天舒服溫暖的家，
這些在我看來，
是媽媽用滿滿的愛堆積成的，
我最溫暖，
也唯一有資格成為家的地方


媽媽，其實你不懂，
你做的我都懂，
大家都說我乖，我孝順，
沒有人懂那是因為我有全世界最好的媽媽
那個全心全意疼我比疼自己還要多的媽媽
那個會因為我敲到頭就心疼不已卻在自己腳痛的時候還硬撐幹活的媽媽，
那個為我買了一堆奢侈品卻連自己很想要的東西都不肯對自己好一些買給自己的媽媽


媽，我想如果我的媽媽不是你，
今天的我一定不會是今天這個大家眼中的乖小孩，
媽，謝謝你，我愛你


媽，這篇用華語寫成的文章，
一定會被翻譯成英文，
然後由我來送給你，
我最愛的媽媽

人生無常

我最近對一句話很有感觸，
因為覺得這句話道盡了人生無常，
也說明了那些深深的遺憾，
那就是：珍惜眼前人


很多文章都在提醒大家，
父母開始變老了，
不要嫌棄，
而是要細心照顧，
但誰又想過，
可能我們的父母個人根本等不到那個變老，
可以承歡膝下的年紀


這個世界，
有太多的變數，
不要說多少多少年後會怎樣，
不要說等你做夠了浪蕩子，
享受了足夠的自由才回家，
也不要說等我做工，有錢了，
我才怎麼樣怎麼樣孝順我的父母，
讓他們享福


誰又知道下一秒鐘會發生什麼事情呢？
父母對我們的任何要求，
從來都不會有等一下，
他們總是為我們計劃好我們的未來，
告訴我們該怎麼辦，
或許我們會覺得他們羅嗦，
但是他們害怕的只是有一天，
他們沒辦法在我們身邊提醒些什麼事情


或許我還小，
沒辦法想像失去父母的感受，
可是那些自以為已經長大的，
開始覺得父母不如自己的人，
可不可以就那樣想像一下，
如果有一天少了一個人一直在耳邊嘮叨，
或許會安靜很多沒有錯，
但會不會因為少了一個人提醒而忘記了一些很瑣碎，
但其實很重要的事情？


如果有一天回到家了很累，
一推開門只有一室清淨，
喜歡做什麼都可以，
但會不會在這個時刻覺得少了一個很了解你的人為你準備好一切，
讓你可以安心休息？


很多時候我們總追求自己沒有的事情，
眼睛裡只看到我們想要卻得不到的，
卻沒想過回頭看看，
在我們一直不斷往前追的時候，
是不是也離我們擁有的越來越遠了？


記得聽人說過，
男生年輕時不愛家，
老了才來後悔，
可是為甚麼明明聽過了那麼多的提醒，
明白到會後悔，
卻還是不願意去做一些事情，
好讓以後的自己不因為今天年少氣盛的自己後悔？


或許這就是人類的劣根性，
永遠都等到失去了才來後悔、埋怨，
但我想說的是，
當後悔的時候請記得，
是當初的自己一手造成的，
一切都是咎由自取，
難過愧疚，於事無補，於己無益，
何必呢？
不如把力氣花在不讓自己再次後悔還比較實際。

這件事情上，我接受不了

原來不管自己變得多麼的冷靜自持，

還是會有人類的情感，

還是會覺得無力，

還是會覺得不能被理解，

還是會覺得反感，

或許我該慶幸這些人類的情感還沒被磨滅掉吧

有些時候，

話已經到了嘴邊卻不能說出口的感覺一點也不好受，

有時候寧可我是衝動一些的人，

起碼我可以有話直說，

或許這樣會比較惹別人討厭，

但起碼自己應該可以活得比較輕鬆愉快吧

現在的這種性格是以前的我千方百計希望得到的，

但原來世事總有兩面，

人總是只看到不屬於自己的好的那一面，

卻也只看到自己不好的那一面，

所以我們總是覺得別人的東西比較好，

或許這也是所謂的距離產生美吧，

因為看不清楚，

所以覺得好，

因為看得太清楚了，

所以看得到其中的不好，

因此而不喜歡。

今天發生了一些狀況，

讓自己不禁在反省，

我有無意間成為了那麼討人厭的人嗎？

或許宣洩無錯，

說出自己的感覺，問題也沒有錯，

人總是需要一個宣洩的管道，

這個無可否認，

但為什麼不可以站在別人的立場上想一想呢？

或許今天我會替那人覺得不值是因為我也曾經做過這份工作，

話說起來總是很容易，

但我想問，如果今天是你去做那一件事情，

你確定你能做得更好嗎？

如果不能，你憑什麼那麼說？

或許你覺得能，但覺得和實際永遠都是兩回事，

除非你親身做過，

否則永遠都沒有說別人的資格，

這句話，連我自己都不清楚自己遺忘了多久，

卻在這一刻，記憶回籠。

被別人懷疑能力的事情，

或多或少都在自己的身上發生過，

既然清楚那種感覺不好受，

又何必對別人做出這種事情呢？

或許認為在背後說沒問題，

但那不就變成了自己最討厭的那種背後說話的小人了嗎？

不知道為什麼，

在這一瞬間我的眼淚掉了下來，

情緒不好是真的，

但心裡覺得不好受，

可能你們真的只是抱怨，

但有沒有想過聽在別人的耳朵裡會是怎麼樣的感受？

可能今天我有情緒是因為我身在同一個位置，

所以我會覺得不好受，

但我真的接受不了，

起碼這一件事情上，

我接受不了

混乱的记事

想来真的好久没有写blog了，
就连blog惯用的字体对我来说也像是那么的陌生，
平常顺手打出的博客，
今天的开头却是被我删了又删，
明明满怀心思，
但却无法表达出来。


最近，脑海里出现了好多问题，
明明知道标准答案，
却还是想要找到一个让自己满意的答案，
我想，某程度上我是简单的，
但某程度上我也确实很复杂，
难搞，这个字用在我身上不为过吧。


最近，其实生活如常，
但心情总是会觉得莫名的压抑，
是前半年所没有的，
是看到大家都在为一些事情很努力，
即使可能方法我不认同也好，
但自己却还是站在原地看着人来来回回，
看着事情一件一件的发生，
然后站在原地看着所有的事情经过了一切过后回到原点。


别人总说我做事看似粗心大意，
但该小心的事情我一件不漏，
该注意的事情我不会忘记，
也说我看似迷糊傻大姐，
但看人却也准确，
我却在想，
不是我厉害，
而是身边不断发生的事情让我不知不觉的成为了一个旁观者，
就如看戏一般，
身不在局中当然比身边的人都看得清楚，
总是看着事情一件一件的发生，
然后站在一边看，
偶尔开个小玩笑，
看似身在局中，
但老实话，投入的程度连我自己也有所怀疑。


还记得某一天，
那是我第一次真正为父母出谋献策，
妈妈看着我说觉得那刻的我好陌生，
我想，妈妈觉得陌生的并不是我
而是我的每一句话都可以看似无意 ，
却都在心里斟酌再三才出口，
明明该开心自己长大了，
心里却忽然觉得荒凉。


有时候总羡慕身边的人，
累了，可以和身边的人说我好累，
想哭了，可以和身边的人说想哭了，
然后就埋入别人的怀抱，
眼泪就掉了下来，
现在的我，连哭都好像是在勉强自己，
明明难过得快呼吸不过来了，
但眼眶不泛红也没有泪，
有的只是眼睛传来干涩的讯息。


我的快乐总是渲染着每一个人，
在大家眼中的我，
爱玩爱笑，好像永远不会有烦恼，
确实，我的心情总是调试的很好，
今天我才刚说过，
如果心情不好，睡一觉起来就会没事了，
但我好像忘记了，我也会有睡不着的时候。


脸上挂着微笑，是我的习惯，
记得有一天，我不想笑，没有原因，只是单纯的不想笑，
记得那时候有一个女孩子和我说，
这样的惠婷好可怕，好像不像惠婷了，
那时候心里总在想，
如果那个女孩子懂我不是她想象中那么的美好，简单，
她会怎么样？
但这也是如果，永远不会有答案。


别人总觉得撒娇的女孩子很可爱，
很需要别人好好的爱护，
好像对待小孩子一样的照顾，
我却觉得撒娇只是一种累了太久，
看到一个可以依靠的人的时候的反应，
我从来就是有很多个样子，
不能说是面具也不能说是保护层，
我只是觉得说，面对普通人我还是要做那个坚强的我自己，
虽然我从来没有让别人懂得我的坚强，
当我遇到可以依赖的人的时候，
我会变成一个小孩子，
尽情撒娇，尽情依赖一个人。


在爸妈面前，我永远都是那个长不大的小孩子，
永远都是那个可以因为一个噩梦而哭的稀里哗啦的小孩子，
虽然父母不知道我哭的原因不是因为做恶梦，
而是心里有太多难过的事情，
有时候在想，其实我会觉得累，
是不是因为我的心早就不堪重负了，
只是自己依然毫无所觉。


我想，经过了这一个小时的抒发，
接下来的时间应该不用继续在失眠中度过了，
今天的心情很乱，
打出来的blog也肯定很乱，
其实可以不必看，
其实自己只是想要好好抒发情绪，
早安！不过我还是睡觉去了！

遗憾不代表后悔

昨天和朋友讲电话，
他问了我一个问题，
问我有没有过去的事情后悔过，
我思考了一会，
然后很坚定地告诉他，
没有，
从来没有那么一瞬间像那时候一样那么感激我自己的冲动，
一直都认为冲动是魔鬼，
会破坏人的理智，
但现在才发现当人变得越来越理智的时候，
当事情已经过去后就会发现有些时候其实理智就是造就遗憾的原因，
有些事情无法用理智去思考，
曾经不认同这句话，
但现在，或许这句话有它的道理，
有些时候我们都在等待时间来为我们验证一些听起来很荒谬的道理，
可是当经历过了之后就会发现其实必有它的道理。


在昨晚的那一瞬间，
我感激我的冲动让我可以带着很棒的心情继续走下来。


今天在我看戏的时候，
有一个人问：你不会后悔吗？
我不记得是问什么事情了，
但我记得那个人的答案是：我不后悔，我只遗憾这件事我没办法完成。
忽然间我也想通了，
原来有些时候遗憾和后悔不一定是同义词，
有一些时候，即使明知道这个决定会让你的人生留下一个遗憾，
但为了一些原因我们还是必须做这个决定，
那么我们就应该很清楚知道，
这些事情会让我们留下遗憾，
当然我们也没有后悔的权力，
因为这是心甘情愿做的选择。

很多时候总会听见很多痛苦的话语，
在听到的瞬间自己也会觉得痛，
那么痛的感觉每个人都承受过，
但我真的佩服那些可以在逆境中笑着安慰别人的人，
因为明明大家承受着相同的痛苦，
甚至可能他所承受的是比我们还要大的痛苦，
却还可以微笑去迎接每一天。

永远记得一个人对我说过，
你可以哭，哭泣不代表认输，
但如果眼泪掉下来后你没办法让眼泪停止，
那么你就输了，输给你心中懦弱的自己。
对，我认同眼泪不丢脸，
但我也绝对认同她说的每一句话，
所以我允许眼泪掉下来，
但我也只给自己一定的时间处理好自己的情绪，
然后忘记了刚刚发生的事情，
继续往前走，
虽然现在我可能还没办法做到那么厉害，
但我真心感激那个一直在我身边，
陪伴我，教会我一些事情的她，
真心的，谢谢有你这么一个朋友，
让我有了一个除了家里之外遮风挡雨的地方。