夢想

最近總覺得很多的感受在心裡盤旋，
說不出來卻確確實實存在


這一年來，
我跟著A-lvl的時間表在跑，
時間很緊湊，
緊湊的我沒時間去考慮別的事情，
我說過這一年的時間是讓我自己去好好休息，
而我確實也過得很輕鬆，
每天都沒有努力目標的日子，
確實寫意，
但我想我自己也沒有察覺到自己已經失去了那種熱血和衝動，
對每一件事情太過隨意，
我想這不是我的風格


我想，
找到自己的夢想很重要，
那麼，我的夢想是什麼？
或許我自己也不知道，
這個問題我迷惘了很久，
也一直找不到答案，
以前一直說現實一些比較好，
但我想，
一套劇裡面提醒了我一些什麼，
現實，和夢想是沒有衝突的，
夢想，需要現實的你來實現，
我想，我是同意這一點的。


我的夢想，
可能沒辦法在現階段達成，
也可能沒辦法在我理想的時間達成，
但我想，我不會放棄，
每一個人，都應該懷抱著這樣的一個夢，
然後不顧一切的實現它，
我說過的生命彩色論，
我準備為我自己的生命添上一筆完全不一樣的色彩，
可能若干年後會發覺這樣的夢想並不被現實需要，
但對我而言，能達成這件事情，
是我的希望。
人的一生，不就是要有希望，
才可以發光發熱嗎？


我相信我自己，
不管我是乘搭火箭，還是我是一隻蝸牛，
我也會去到終點的！
所有為夢想努力的人們，加油啊！
夢想是美麗的！

不同的爱情观

忽然间觉得，

原来爱情观这件事情，

在每个人不断长大的过程当中，

会在每个人的心目中变得现实一些，

我们总是会去说一些还怀抱着完美童话爱情的女孩子不现实，

世界上不可能会有完美的爱情，

但有些时候我会在想，

在别人的眼中，

我们那些自以为现实的爱情观，

又显得有多幼稚？

可能我不是圣人，

没办法那么趋近于完美，

也没办法很大条道理的说，

我的爱情观是多么的对或者真实，

但很多时候，

我扪心自问，

爱情不就是为了让我们本来平淡无趣的生活加添一些喜怒哀乐吗？

两个人的相处是一种学问，

但爱情的开端，

我想那不是学问，

而是有多么诚实地面对自己的心，

常听很多人在说，

每个人最后的伴侣都不会是你最爱的人，

我同意这一句话，

因为人很多时候失去了，

才会懂得自己有多么的珍惜，

还有多么的深爱，

但我却没办法在我爱着另一个人的同时去接受另一个我没那么爱的人，

明明我最爱的是他，

明明没办法放下自己最爱的人，

却还是因为第二位他愿意和我一起而选择了他，

我会怀疑，

这真的是爱情吗？

不那么爱，

怎么会有比最爱的人更强烈的在一起的冲动？

真的是我太幼稚了吗？

还是现在的爱情，

真的还不如以前的人纯粹了？

掺杂了那么多杂质的爱情，

爱情还能剩下多少？

那样的爱情，

又还能称之为爱情吗？

会不会，那是另外一个名词，

叫感情？

如果沒辦法為自己的生命填上不同的色彩,憑什麼說我們活過了呢?

上了college後,
很多時候都會聽到別人說,
惠婷怎麼怎麼樣,
惠婷怎麼怎麼了,
雖然聽進耳朵裡的不太可能會有壞話,
只可能是好話,
但聽到的頻率比以前多了很多,
值得開心的一件事情,
但是我有時候會在想.


其實我並沒有比其他人優秀多少,
或者說我根本平凡得不起眼,
只是很多時候,
人們很容易被表面看起來的東西迷惑了,
這時候,我想起了最好的朋友朋友和我說過的一句話,
我在別人的眼中可能美好的沒有缺陷,
但在她看來,我是惡魔,
雖然她沒有在說我是壞人的成分,
但我某程度上卻同意她所說的話,
我從來不是乖乖的女孩,
但人家看來我卻是柔順的女孩子,
我不是那種賢妻良母,從不會乖乖呆在家裡,
但人家看來我卻是那種女孩.


或許懂我的人會懂,
我最大的快樂就是惡作劇別人,
把人家氣得蹦蹦跳我才樂意去哄回人家,
我最愛在得空的時候和朋友到處去,
不愛呆在家裡,呆在家裡的唯一原因是陪陪父母,
我一點都不喜歡乖乖聽課溫習,
如果那些東西你還沒搞懂而我懂了,
不是我在溫習,而是可能老師在說的時候,
我剛好把那些話聽進去然後消化了,
還有很多諸如此類的.


其實這些證明了,
我並不如人家看來那麼的好,
如果真的是那樣,
那我只能說,
你看到的只是我很表面的樣子,
或者你和我剛好是相反的那類人,
很多時候我會覺得,
或許別人看來完美,
但如果你沒辦法在你的生命裡為你自己填上不同的色彩,
那麼我們有什麼資格說我們活過了呢?
如果每一天都循規蹈矩,
或許你的生命會被描成一幅很一致的顏色,
很和諧美麗,
但終究只是一張普通的紙,
只是一張已經有了底色的紙.


我,
不願意活出這樣的結論,
我希望我走到生命的盡頭,
回頭看看是,我的生命不止是一張有了底色的紙,
而是一幅擁有不同顏色的畫,
就算有些人看不懂那幅畫代表的意思,
覺得那就是一張胡亂的塗鴉,
但起碼,我懂,
我懂自己的生命曾經那麼的精彩過,
那就夠了.
夠讓我給自己的生命一個交代.
讓我懂,我沒白活.

音樂🎵

有些時候，有那麼一首歌可以感動你的心

或許我們聽見的不是那首歌，

而是寫這首歌的人想要表達的心聲，

聽見這首歌背後代表的意義

那些那麼感動的旋律，

或許唱的不止是寫的那個人的故事，

也是從這些歌裡聽見自己的故事，

或者於類似的心情

一首能夠讓人一聽就驚豔的歌曲，

是一首好歌，

但一首能夠讓人一聽再聽的歌，

才是能夠感動人心的歌，

而我們想從音樂裡找到的，

或許就是那樣的共鳴

有一些歌，

可以勾起別人心裡最深處的感動，

一聽就落淚，

或許不會讓每個人都有那樣的感受，

但只要有一個人聽得到其中的感動，

或許那就是寫這首歌的人所希望的

或許不是每個人都那麼的懂音樂，

會以專業的角度來評價音樂，

但絕對，每個人都一定曾經被這麼純粹的東西感動過。

媽，我愛你

這兩天，
看到媽媽病了，
心裡的感觸不可謂不大，
總是在心裡默默地擔心，
媽媽其實還可以陪我們多久？


以前小時候老愛說媽媽不好，
媽媽對我要求嚴格，
媽媽老是愛嘮叨，
總覺得爸爸最好，
但長大了才發覺其實媽媽對我無微不至的照顧


或許是我長大了，
長大到了沒了爸爸我也可以代替爸爸的位置了，
畢竟爸爸一直是往這方向訓練我的，
起碼在我的記憶裡，
我就沒少做過男孩子做的工作，
當然女孩子的工作也必須得做，
所以不敢誇口爸爸會的我都會，
但起碼一些小問題從來都不需要爸爸來，
我來就好


也可能因為爸爸的工作時間的關係，
我已經習慣了和媽媽兩個人在家，
媽媽或許不如年輕一代的女孩子本事，
但媽媽卻是最懂我的人，
有時候就連躺在床上，
都會看到媽媽為我買的熊寶寶還有親手縫的枕頭，
或許是一些很平凡的東西，
但我感動的卻是媽媽懂我，
懂我要些什麼，
懂我從不會自己開口要求些什麼，
所以很多東西都是媽媽自己鬆口為我買的


每天早上的早餐，
每天衣櫥裡乾淨的衣服，
每天井然有序的床，
每天舒服溫暖的家，
這些在我看來，
是媽媽用滿滿的愛堆積成的，
我最溫暖，
也唯一有資格成為家的地方


媽媽，其實你不懂，
你做的我都懂，
大家都說我乖，我孝順，
沒有人懂那是因為我有全世界最好的媽媽
那個全心全意疼我比疼自己還要多的媽媽
那個會因為我敲到頭就心疼不已卻在自己腳痛的時候還硬撐幹活的媽媽，
那個為我買了一堆奢侈品卻連自己很想要的東西都不肯對自己好一些買給自己的媽媽


媽，我想如果我的媽媽不是你，
今天的我一定不會是今天這個大家眼中的乖小孩，
媽，謝謝你，我愛你


媽，這篇用華語寫成的文章，
一定會被翻譯成英文，
然後由我來送給你，
我最愛的媽媽

人生無常

我最近對一句話很有感觸，
因為覺得這句話道盡了人生無常，
也說明了那些深深的遺憾，
那就是：珍惜眼前人


很多文章都在提醒大家，
父母開始變老了，
不要嫌棄，
而是要細心照顧，
但誰又想過，
可能我們的父母個人根本等不到那個變老，
可以承歡膝下的年紀


這個世界，
有太多的變數，
不要說多少多少年後會怎樣，
不要說等你做夠了浪蕩子，
享受了足夠的自由才回家，
也不要說等我做工，有錢了，
我才怎麼樣怎麼樣孝順我的父母，
讓他們享福


誰又知道下一秒鐘會發生什麼事情呢？
父母對我們的任何要求，
從來都不會有等一下，
他們總是為我們計劃好我們的未來，
告訴我們該怎麼辦，
或許我們會覺得他們羅嗦，
但是他們害怕的只是有一天，
他們沒辦法在我們身邊提醒些什麼事情


或許我還小，
沒辦法想像失去父母的感受，
可是那些自以為已經長大的，
開始覺得父母不如自己的人，
可不可以就那樣想像一下，
如果有一天少了一個人一直在耳邊嘮叨，
或許會安靜很多沒有錯，
但會不會因為少了一個人提醒而忘記了一些很瑣碎，
但其實很重要的事情？


如果有一天回到家了很累，
一推開門只有一室清淨，
喜歡做什麼都可以，
但會不會在這個時刻覺得少了一個很了解你的人為你準備好一切，
讓你可以安心休息？


很多時候我們總追求自己沒有的事情，
眼睛裡只看到我們想要卻得不到的，
卻沒想過回頭看看，
在我們一直不斷往前追的時候，
是不是也離我們擁有的越來越遠了？


記得聽人說過，
男生年輕時不愛家，
老了才來後悔，
可是為甚麼明明聽過了那麼多的提醒，
明白到會後悔，
卻還是不願意去做一些事情，
好讓以後的自己不因為今天年少氣盛的自己後悔？


或許這就是人類的劣根性，
永遠都等到失去了才來後悔、埋怨，
但我想說的是，
當後悔的時候請記得，
是當初的自己一手造成的，
一切都是咎由自取，
難過愧疚，於事無補，於己無益，
何必呢？
不如把力氣花在不讓自己再次後悔還比較實際。

這件事情上，我接受不了

原來不管自己變得多麼的冷靜自持，

還是會有人類的情感，

還是會覺得無力，

還是會覺得不能被理解，

還是會覺得反感，

或許我該慶幸這些人類的情感還沒被磨滅掉吧

有些時候，

話已經到了嘴邊卻不能說出口的感覺一點也不好受，

有時候寧可我是衝動一些的人，

起碼我可以有話直說，

或許這樣會比較惹別人討厭，

但起碼自己應該可以活得比較輕鬆愉快吧

現在的這種性格是以前的我千方百計希望得到的，

但原來世事總有兩面，

人總是只看到不屬於自己的好的那一面，

卻也只看到自己不好的那一面，

所以我們總是覺得別人的東西比較好，

或許這也是所謂的距離產生美吧，

因為看不清楚，

所以覺得好，

因為看得太清楚了，

所以看得到其中的不好，

因此而不喜歡。

今天發生了一些狀況，

讓自己不禁在反省，

我有無意間成為了那麼討人厭的人嗎？

或許宣洩無錯，

說出自己的感覺，問題也沒有錯，

人總是需要一個宣洩的管道，

這個無可否認，

但為什麼不可以站在別人的立場上想一想呢？

或許今天我會替那人覺得不值是因為我也曾經做過這份工作，

話說起來總是很容易，

但我想問，如果今天是你去做那一件事情，

你確定你能做得更好嗎？

如果不能，你憑什麼那麼說？

或許你覺得能，但覺得和實際永遠都是兩回事，

除非你親身做過，

否則永遠都沒有說別人的資格，

這句話，連我自己都不清楚自己遺忘了多久，

卻在這一刻，記憶回籠。

被別人懷疑能力的事情，

或多或少都在自己的身上發生過，

既然清楚那種感覺不好受，

又何必對別人做出這種事情呢？

或許認為在背後說沒問題，

但那不就變成了自己最討厭的那種背後說話的小人了嗎？

不知道為什麼，

在這一瞬間我的眼淚掉了下來，

情緒不好是真的，

但心裡覺得不好受，

可能你們真的只是抱怨，

但有沒有想過聽在別人的耳朵裡會是怎麼樣的感受？

可能今天我有情緒是因為我身在同一個位置，

所以我會覺得不好受，

但我真的接受不了，

起碼這一件事情上，

我接受不了