还给我属于我自己的天空

那天我终于下定了决心把所有的过去都删掉了，没有留下任何一点点的痕迹。那一刻我忽然间觉得，我很轻松，原来没有了你，我也可以很快乐。离开了你，我忽然间发现，我的人生没有了你，其实本可以很好，很安稳，不用提心吊胆，也不用担惊受怕。

今天和朋友聊天，她说我看起来很好，不像是刚失恋的样子。但其实，我们又哪是刚分开啊？都分开了不知道几十个日日夜夜了。这么多个月里，早就怕了彼此那些无限循环的争吵和问题纠缠了，不是吗？她又说，让我改掉那些一直发脾气的习惯，朋友为我正名说其实我对男朋友本来就不爱发脾气的·，但想了想，那么久以来，除了你，我真的不常和男朋友吵架，大概...也只有你能和我一直那样吵下去吧。

以前的日子，有你照顾宠溺，不怕自己的样子好不好看，你总是会盯着看，然后说我很美，所以不打扮照顾也可以。没有你才发现，其实你不在，我也可以把自己照顾得很好，甚至比以前你照顾我还更好，那我又为什么需要为了你和自己过不去呢？其实我该谢谢你，谢谢你不给我留一点点退路。如果你没说你要去追她，我不会和你断得那么干脆，偶尔想起你的时候可能感情就会战胜理智，忍不住不找你。谢谢你，够狠心，让我可以很快地走出来，谁也别在里面兜兜转转了...

还是会想起你，还是会在脑里浮现属于你的记忆，但我真的可以了，真的可以不再活在你给我的阴影里。真的可以放开你，还我自己自由了。我已经迫不及待地飞了，祝你好运。

谢谢你，放开了手，还了我一整片属于我自己的天空。

总会有些时间，

大家都会非常的不习惯，

但是你和我，

都会有同样的方法走出我们带给彼此的喜欢，

既然结束了，

其实确实不应该再拖拖拉拉，

那就多给些时间，

让大家结束掉这一切，

离开彼此的生活圈子。

一切回归原点，

没有彼此的原点。

爸爸，我想你！

最近，发生了很多的事情，

有点沉重，也有点难过，

我一直以来的大树，我最爱的爸爸，

离开我了

很突然，没有任何预警的，

他只是骨痛热症进了医院，

我甚至还在算，

他应该赶得及在我生日前好起来，

帮我庆祝生日。

结果在我生日的那个星期，

爸爸还在ICU里，

我还和妈妈说没关系，

我们迟些再庆祝，

庆祝阳历的也可以，

最重要的是爸爸在啊！

谁知道，爸爸在我生日的前一天，

就这样走了，

其实爸爸已经对我很好了，

我知道他一定也很努力的想要好起来，

为我庆祝21岁的生日，

庆祝我已经长大了，

然后好像他答应的那样，

带着我去买，他难得答应买给我的钥匙，

我也知道，他一定自己也很害怕他会在我生日的那天出事，

因为他一定也知道他的女儿最喜欢生日了。

爸爸，虽然今年的21岁，你不能帮我庆祝，

虽然我的21岁是在你的丧礼里面度过的，

但是爸爸，正是因为我已经21岁了，

我才可以很有底气的告诉你，

爸爸，我长大了，

谢谢你在我还没长大的那些年里，

用你自己的方法疼我爱我，

照顾我，保护我，

因为有你，我才可以活得像个小公主，

谢谢你，既把我捧在手心上守护保护着，

也叫我看清这世界不是童话故事。

记得有一次我不服气你把我当成小孩子，

就冲你说，爸爸，人家20岁了，

那次是我听过你说最感动的话，

你说，不管我多大，在你眼里永远都是小孩子，

哪怕我已经当妈妈了，独当一面了，

在你眼里我也还是那个蹦蹦跳跳的小孩子，

可是爸爸，你还没看到我独当一面的样子，

还没看到我披上婚纱，也还没看到我当妈妈...

以前我有想过，让你牵着穿着婚纱的我，

你一定会很骄傲你有我这样的女儿的，

可是爸爸，你等不到那个时刻，

我也想过，如果结婚要见证人，

我要你签名，从小到大你签我的任何文件都是漫不经心的，

我想看看你签结婚证书的样子，

我还想看看，我结婚的那天，

你会不会为了我嫁了而伤心难过，

因为你说过，如果我嫁了，

你一定会很开心送走我，才不会难过呢！

再者，你看到我打扮得那么漂亮，

你会不会终于觉得其实我很美？

但这些问题，我永远也不会知道答案了...

你也说过，以后我的男朋友要经过你的训练，

因为你家女儿被你宠坏了，

很多事情都不会自己做，

要经过你的训练才可以，

不然伺候不了我这大小姐，

爸爸，虽然你是在开我的玩笑，

但我其实听得出来那是你对我的不放心，

所以我每次都笑笑地说，

好，我带男朋友回家，你要帮我好好教他，

但爸爸，我都还没遇见那个人，

你就那么放心地走了。

但是爸爸，虽然我真的很舍不得你，

真的真的很想再当你眼里的小孩子，

但我真的可以了，

我真的可以自己独立了，

也可以照顾妈妈了，

我会好好照顾妈妈的，

爸爸，我想你！

精彩背后的努力

很多好久不见的老朋友最近都浮出水面了，找我聊天喝茶，当年因为选择了不同的出路而各有各忙，渐行渐远的朋友，很多时候他们的生活，是我从未接触的。一直很感谢我身边有那么优秀的朋友，让我对不是我该了解的事情，起码拥有了基本常识。

今天见了一位老朋友，以前他不是一个会念书的人，但人一直都是很不错的，今天见到他，虽然不是说很有知识，但这么多年他一直很努力，也很了解自己的目标。3年多后见到他，已然成为了我们这年纪里算成功的例子。我忽然间明白到，人生里，这一件事或许我们不擅长，但在我们有兴趣的领域里，我们或许都该努力做到最好，这样才能无愧于我们该拼命的那个年纪。或许有些人会说，有钱，有机遇是他成功的条件，但如果他不愿意尝试，根本熬不到机遇来的那一天。

我遇过某些人，人生过得不算精彩，一直觉得自己的人生平庸的可怜，但我却觉得，如果能拿叹息的时间来让自己更努力，或许他根本不会有今天。到了20岁，还是会有人抱怨自己的家庭出身背景不好，还是会有人抱怨自己资质平庸，但在我看过那么多20岁就称得上出色的人，我只看到一个绝对的条件。那就是，别人努力，他们拼命。平常人会尝试努力去做到的事，他们拼了自己的命也要达到那个目标。

或许正是因为有这种精神，他们才能活得比别人优秀。所以老实话，以前我曾经和别人一样很羡慕这些人，总觉得他们那么的优秀。可是当我身边的朋友也成了理想中的优秀模样，我忽然间觉得，我不羡慕了，因为我看着他们走过多艰难的路，才有今天的他们。

我只希望，哪怕我的起步慢，但有一天，我也可以是别人眼中，那个拼命的人。

我优秀的朋友们，祝愿你们的未来更加的精彩，哪怕现在在我的看来已经足够精彩了，但我知道，你们不会就此打住，所以，加油！我希望在未来，听到你们精彩故事的续篇。

独特的友情，因为是你

         今天去见了个很长时间才能见一次的朋友，去之前心里很忐忑，毕竟那么久不见了，真的不会尴尬吗？但后来见到面之后，我觉得，原来有些人，在他心里你一直坐拥着一个很特别的位置。不是爱人，但不止朋友。

         他说，我在他心里跟普通的女生不一样，我特立独行，和普通女生完全相反，所以对待我的方式要和别的女生不一样。但我不是他的兄弟，因为兄弟是男的，而我给他的感觉是一个女生。当然，我绝对不同于普通朋友。对他来说，我很重要，所以我的任何要求，好像只要不过分他都可以满足。

         今天，让他陪我从一个地方步行去另一个地方，没有任何原因，我就只是想去那里看晚上的喷水池，想去那儿走走。看完了，我们走回我们的起点，然后再搭车回家。是一件很无聊的事情，以我了解的他的为人，基本上不会做这样的事情，当然他也亲口承认了他平常不是这样的人，但为了我，他走了，还一直很耐心，没表现出一点不耐烦。

         认识了那么多年，他很清楚我是一个不会主动联系朋友的人。所以这么多年来，每一次说要见面都是他提出来的，拿我的时间对他的时间再约一天。那么多年来，从来不会忘了我，虽然他朋友很多。虽然他很忙，忙得几乎没有什么时间睡觉，但还是会给我时间，和我聊聊，和我见见面。虽然他很理智，但对于我提出的疯狂无聊意见，都只会无奈的说一句，是因为你而已，别人还真没那个待遇，然后笑笑地陪我去疯，和我一起疯。虽然他很成熟，但也从来不会嫌弃我幼稚。

     我想，这不是什么大事，但正是认识了那么多年来，他对我从来如一，这些小事堆积起来，成为我对他的信任。我想，如果对象是他，我相信我们会是一辈子的好朋友。或许我们都不会是对方最要好，最常联络的朋友，但记忆里，一定会有属于这个人的空间。

         谢谢你!除了感谢，我想我不知道我还能用什么词汇来表达。

戒指

         刚才在收拾行囊的时候，看见了以前我送你的戒指。那是我一直都很喜欢的款式，所以才会再买了另外一只来送你，希望在我戴着那个戒指的同时，可以想起你。今天看到的时候本想再拿出来带的，虽然不具有想你的那一层意义了，但起码是我很喜欢的戒指。但今天戴上它之后，忽然间觉得很不适合我，没有理由的觉得已经不适合我了，戴在我手上一点也不好看。

         在那一瞬间，我觉得有一些莫名其妙，曾经觉得怎么戴怎么好看的戒指，原来随着时间的过去已经变得不再适合我了。那一瞬间，我有些释怀了。虽然以前已经放下了，但有的时候还是会想，如果还在一起，我们会变得怎么样？但在看着那枚戒指在手上的时候，我就明白了，如果现在的我们还在一起，那么会有多不适合啊？

         那枚戒指没变，变的是我，但我竟然已经觉得那么喜欢的东西不再适合我，那么他呢？我和他都在改变，他的改变其实我都看在眼里，我们只是越来越像两条平行线，都在变得离对方越来越远，那样的我们，就算当年没分手，今天也一定会走上那样的结局。既然注定会分手，那么我感谢他的洒脱，让我早一些失去他，早一些可以放下他，去寻找自己的幸福。这样，好像才是对谁都好的结局。

         那么小的一件事，提醒了我其实根本不必多想，我们的爱情，注定没有结局，那就不如让他定位在美好青涩的初恋，校园恋情，那么我想，对我们彼此都是更好的选择。

         谢谢当年的你那么勇敢地做出分手的决定，让今天的我可以活得那么自在。

请不要美其名曰，为我好

         人的一辈子，在每一个阶段都不会有不同的想法。我的人生或许没走过很多的阶段，但小时候，我总是很幼稚，明明很小的一件事却很在意。再大一些，我总是年少气盛，希望所有事情按照我的想法来，能力大不大不知道，脾气倒是不小。到了现在，可能在别人眼里没有比以前好很多，但我很清楚，现在我的脾气和以前根本无法比较。现在，还算是收敛的。

         但有一些事情，是我那么久以来都还没改变的。那是我很清楚，不管怎么变，有一些事情不能放弃，例如原则，例如要求。这些我不会放弃，有人说这叫好胜，有人说我这叫骄傲。但其实不管是骄傲，好胜，爱赢，不能输，任何的评语我都不介意。因为没有人比我自己清楚，有一些很难过的日日夜夜，如果我不是那么的骄傲，我可能早就崩溃了，也就没有今天，站在大家面前，被大家认为还不错的我。

     在别人眼里，我备受呵护。在有些人看来，不服我怎么会轻易获得一些别人的注意和赞美。可是没有人懂，我的所有赞美，基于我很独立，所以我和别人不一样。有人和我说过，我是一个很特别的女孩子，那是一个比我大三年的男生。一个待我如哥哥般的男生。但我很清楚，那是因为在他眼里，我把该做的事情都能自己做的好好的，不必旁人操心。另一个人夸我可爱好看，外表靓丽。那是因为我们那一堆朋友里，只有我比较注重自己的仪容打扮，比较在意别人的眼光。最后一个男生，从不夸我，因为我常在想，在他眼中我应该没什么优点才对，但我却觉得他是最了解我的人。

         因为在大众眼里，包括父母，我必须要装的很坚强，必须要装的我什么都可以做得到，尽管大家都说我生活里面少一根筋，可是也好像没让谁真的担心过。我总是很有我自己的一套，好像离开了谁我也可以活得很好，当然这一部分是事实，离开了谁我也还是看起来活得很好，包括离开了他，那个最了解我的人。但其实错了，我离开他，过得很不好。因为没有人可以让我忍着的难过崩溃大哭，我甚至哭不出来。没有他在，我不能回到那个单纯简单的自己，想要干嘛他不让就撒娇，尽情的撒娇，反正他会为我想办法。其实我一点都不希望自己很厉害，很聪明，可是我没有办法。

         我一直非常感激他，不只是因为他允许我任何无理的要求和依赖，还因为他很懂我。他很懂我这样的女孩只是希望有一个有事情的时候可以躲起来的避风港，所以他一直都不会对我做的任何决定表示意见，当然也不会干涉我做的每一件事。不是后来我遇见的人不疼我，而是他们不懂，我要的保护，不是给我一个象牙塔，让我住在里面当公主。而是给我一个家，让我出去外面受了伤后可以落脚的一个家。其实我要的一直都很小，我要的就只是一个拥抱，让我可以在累了的时候再次感觉到力量。有人说，谁谁谁很疼我，谁谁谁是为了你好，但请知道就算是我父母也没有试过以为我好的名义为我决定任何事情，因为那是我自己的选择，而我已经长大得可以承受得起任何我做的决定了。

         所以，请不要美其名曰，为你好，那是为了保护你。谢了，但那只会让我喘不过气。